После того, как прочитала где-то фразу "стабильность бывает только в тюрьме и на кладбище" - это слово перестало меня радовать. А когда хочется описать свои будни как "стабильные" - нападает неясная грусть.
Работа радует, а люди (некоторые) там вдохновляют. В свободные дни я просто не знаю, как выбраться из болота, потому что я вроде отдыхаю, а вроде я не делаю ничего. Я не могу даже вспомнить что-то яркое за последние 2-3 месяца. Зато стабильно. И это надо как-то менять, вот только не фразой и подходом "пора выходить из зоны комфорта". Вообще не помогает этот принцип выворачивания себя, потом только отходняк еще хуже. Личный опыт.

Тем временем веду сама с собой убедительные и оздоровительные беседы. Субъективно убедительно и оздоровительно. Во всяком случае я понимаю, что в голове у меня много мусора и страхов. Потому что когда на тебя обращают внимание и к тебе тянутся люди, а ты с мыслью "нет, я не могу никого привлекать, я вообще неинтересная, они во мне разочаруются" от них дистанцируешься - это уже комплексы. В качестве просвета ловишь себя на мысли, что к кому-то тянешься сам, а слабое, очень слабое и хрупкое чувство интереса, любопытства и желания попробовать открыться дает надежду. Такую же слабую и хрупкую, поддерживаемую уговорами "это не так страшно, попробовать не больно, если что можно отступить". Все же до нормального полноценного человека мне еще далеко, но я пытаюсь принять себя. Попутно то тут, то там, собираю о себе всякое мнение со стороны, что порой бывает полезно, порой льстит, порой подтверждает собственные мысли. Выношу для себя полезную информацию.

Так что внешне все очень стабильно, а внутри зыбко и собираю себя по кусочкам. Что дало такой результат - неизвестно, когда научилась так ловко отгораживать своего внутреннего напуганного ребенка непроницаемой стеной жизнерадостности и бодрости - неизвестно.

Но на самом деле хватает и хороших, радостных и теплых моментов. Каких-то мелочей, мимолетных, которые не запоминаются, увы. Каких-то более основательных и крепких воспоминаний. Каких-то полезных перспектив, которые пока чуть туманны, хоть и имеют основания.
Надеюсь со временем я смогу оглянуться назад и посмеяться над тем, чего я боялась и чего избегала. Хотелось бы, чтобы этот момент как минимум наступил.
Но клинит каждую осень. Стабильно.